Mulher com marido mais novo vive menos !!!

E ai galera, estou aqui pra postar mais um estudo publicado por um pessoal lá da Alemanha.

Então, o negócio é o seguinte, uns grupo de alemães andaram estudando um grupo de dinamarqueses (ainda não entendi pq não estudaram os próprios alemães) para observar as condições de relacionamento entre casais de idades diferentes.

Resultado, a pesquisa apontou que mulheres casadas com homens com idade entre 7 e 9 anos mais novos podem viver até 20% menos. =OOO

Não que as mulheres casadas com homens com idade entre 7 e 9 anos mais velhos tenham motivos para se comemorar, pois o estudo indica que a expectativa de vida delas seja de 10 % menos do que casais que têm idade próxima.

Claro que não deixaria a grande parte de leitores masculinos do NADA DEMAIS d fora né ?!

No estudo indica que os homens tem seu risco de morte reduzido em cerca de 11% quando estão ao lado de parceiras mais jovens. (deve ser esse estudo que foi a base pra escreverem o funk das novinhas, não que eu conheça, mas já ouvi falar .. rs)

Fonte: Instituto Max Planck

Trabalho em excesso faz mal ao coração

Um estudo britânico comprovou que pessoas que fazem muitas horas extras (trabalhando até 12 horas por dia) aumentam em 60% o risco de desenvolver doenças cardíacas.

As maiores causas são a falta de tempo para relaxar e para os exercícios físicos, além do estresse, ansiedade excessiva e depressão, causadas pelo trabalho.

A pesquisa acompanhou 6.000 funcionários públicos britânicos por 11 anos. Durante esse período, foram verificados 369 pessoas que sofreram doenças fatais. Todas tinham histórico de trabalho em excesso. O estudo descontou fatores de riscos cardíacos tradicionais, como o fumo.

Também foi constatada que as pessoas muito dedicadas à carreira normalmente têm personalidades que são altamente motivadas, agressivas e irritáveis.

Novos estudos estão sendo feitos para descobrir detalhadamente essa relação entre trabalho e doenças no coração.

Ou seja, eu prefiro ficar com o SILOGISMO do post anterior sobre trabalho.

Mas falemos sério né galera, trabalhar pra que se a praia é de graça ?!

Entretanto, trabalhar um pouquinho de vez em quando não é NADA DEMAIS.

Comenta aí ...

O nome disso é SILOGISMO

Eu sei que a palavra parece muito complexa, mas se compararmos com o que ela representa ela é a expressão da simplicidade.

Vamos lá, "SILOGISMO" segundo o wikipédia é um termo filosófico com o qual Aristóteles (sim, aquele que você aprendeu em matemática na escola) chega a uma conclusão baseada em premissas anteriores. Difícil entender ?! mais ou menos.

A palavra "SILOGISMO" tem origem grega, e significa conexão de idéias e raciocínio com cálculo, eu sei que parece estar ficando cada vez mais complicado, mas vou exemplificar agora.

"O Sol é quente (premissa maior)

o fogo é quente (premissa menor)

logo, o Sol é de fogo" (Conclusão)

Aqui embaixo vou postar algumas brincadeiras feitas com o uso do silogismo. (certamente a pessoa que as fez, não tinha mais o que fazer)

1. Deus ajuda quem cedo madruga

Quem cedo madruga, dorme à tarde…
Quem dorme à tarde, não dorme à noite…
Quem não dorme à noite, sai na balada!
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada.

2. Deus é amor.

O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

3. Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu estou cego!

4. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

5. Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

6. Existem bolachas são feitas de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um grande bolachão.

7. Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

8. Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é bicha porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo, meu amigo é bicha mesmo!

9. Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos… têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os trabalhadores!

Um pouquinho de brincadeira para entender termos complexos como SILOGISMO são usados pelos melhores professores e não é "NADA DEMAIS".

Comenta ai!

By: pp

A Lei é clara !

Lei dos homens, Lei de Newton (fez logo 3), Lei de Murphy, Lady Gaga, hoje em dia existe leis que não acabam mais, e sem mais delongas vamos ao que interessa.

Agendei hoje uma visita há um blog de terceiros e dando uma olhada achei muito interessante algo que eu li.

Em alguns países, parece que o Poder Legislativo (que faz as leis), é composto por portugueses. Não tenho mais nem o que dizer, prefiro que vocês tirem suas próprias conclusões. rs

1. Uma lei criada na Itália proíbe que homens peguem em suas partes íntimas em locais públicos por ser “um ato contrário à decência pública”. O problema é que o ato, para os italianos, é considerado uma superstição para atrair sorte.

2. No Líbano, o homem (masculino) pode ter relações sexuais legais com animais, desde que seja fêmea.

3. Na Indonésia, a penalidade para a masturbação é dura: decapitação.

4. Na França, no horário de pico (8h e 10h), 70% das músicas tocadas nas rádios devem ser francesas.

5. Na Dinamarca, preso esperto é preso livre. Escapar da prisão não é ilegal, porém, se o cara for pego tentando, terá de ficar por ali para sempre…

6. Em Chigago, é proibido comer em um lugar que esteja pegando fogo.

7. Em Oklahoma, é proibido colocar uma pessoa hipnotizada numa vitrine.

8. Em Israel, você não pode colocar os dedos no nariz aos sábados.

9. Em Hong Kong, uma esposa traída tem a permissão de matar o marido. Só não pode usar luvas. Já a amante, pode ser assassinada de qualquer jeito.

10. Só para não deixar o Brasil de fora, em 1999, os vereadores da cidade de Juiz de Fora, em Minas Gerais, queriam que os cavalos e burros usassem fraldas para evitar a sujeira nas ruas. Mas, obviamente, a lei não foi aprovada!

Coisa de louco né ?! agora só para quem achou estranho eu citar Lady Gaga na introdução do Post, aqui está: Bad Romance = (RAH)² (AH)³ + RO(MA) + RO(MA)² + (GA)² + OOH(LA)²

Afinal, uma lei a mais ou a menos não é NADA DEMAIS.
comenta ai !

Fim de mês! Praga?

Ahhhhhhhh ... abro a geladeira e encontro um pote de manteiga cheio, procuro o pão e não tem, caço o biscoito de sal e nada, vou pegar umas moedas no cofrinho pra comprar um pãozinho e não tem moeda, aí perdi a vontade de comer pão com manteiga. Paro, penso e reflito ... me vem na cabeça a idéia de fazer um mingau, abro o armário e as baratas estão fazendo uma reunião com os últimos farelos de biscoitos, ou seja, sem mingau no armário.

Mas ainda há esperança, ligo para aquele amigo que nunca nega nada (se é que temos algum desse), ele me diz que tirando as baratas fazendo reunião no armário o nosso começo de dia foi o mesmo. Continuo a pensar e refletir, como tenho uma cabeça grande, me vem mais uma idéia "beautiful", ir na casa da minha tia que mora na mesma rua tomar um cafézinho da manhã, chegando lá, percebo que ela já saiu para trabalhar (afinal, já eram 10:40hs da manhã). Ah essa hora e com a fome que eu estava se parasse pra pensar e refletir iria acabar com as últimas energias que me restavam, então o que fazer? O que comer? Pra onde ir?

Lembrei que não morava sozinho e que existem pessoas reponsáveis por mim (mesmo sendo maior de 18 anos), aqueles que chamamos de PAIS. Liguei para o meu pai, pra ver se ele liberava uma verba (R$) e ele queria que eu fosse no trabalho dele pegar, gastanto as últimas energias de pensamento concluí que se não tinha dinheiro para o pão, como iria pagar a passagem? (tenso demais ... )

Maaaaaas, uma luz brilhou no final do corredor, fui averiguar e percebi que tinha esquecido a lâmpada do banheiro acesa.

Já caído no chão, adormeci ... e no final disso tudo fui perceber que se passava de um sonho!

Aí acordei um pouco assustado, andei até a cozinha abri a geladeira e vi um pote de manteiga cheio, fui procurar o pão e não tinha. Saí correndo peguei o calendário e vi que era dia 31 de Maio, aí nem precisei pensar, só concluí: "NADA DE MAIS".

By: r.i

Elevador é lugar de diversão!

Desde a criação do elevador, em Roma no século I a.C., por um engenheiro chamado Vitrúvio(wikipedia tá .. rs), a operacionalização está em constante melhora(graças a Deus), entretanto as relações inter-pessoais dentre os usuários do elevador é um problema que também tem inicio nos primórdios dessa ferramenta.

Entrar num elevador, pra algumas pessoas é a morte, pois estará num lugar onde não conhece ninguém, por 30 andares, sem ninguém falar um "AI" (e torcendo pra ninguém soltar uma bufa), muito desconfortável e incomoda a situação, e a única coisa que você podia fazer era contar os andares e ver se está chegando ou não, realmente é muito chato.

Mas aí, alguns desocupados(como nós) fizeram uma pesquisa para saber como melhorar esse pequeno trajeto ascendente ou descendente, e depois de muitas especulações chegamos a conclusão de que, mesmo estando no elevador é possível se divertir. Sim, é possível, mesmo que seja sozinho e vamos listar aqui embaixo 20 maneiras de se divertir no elevador e ajudar a melhorar um pouco o clima dessa caixa que sobe e desce, como:

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados.

4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”.

5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”.

6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque.

8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

9. Pergunte: “Você sentiu isso?”.

10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

11. Mate moscas que não existem.

12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras.

13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.

14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”.

15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”.

16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer.

19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.

20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

Bem, agora é só aproveitar e se divertir no elevador, afinal, um pouco de diversão não é "NADA DE MAIS".

Se vocês tiverem outras sugestões não deixe de comentar.

By: pp

FaveladoGame.com

Ah você deve estar achando que é palhaçada ou então algum post nada haver com o título, bem engano seu. Como sabemos, na internet "novidade" só dura alguns minutos! Um amigo me passou o site e também achei que fosse uma tremenda brincadeira ou apenas um preconceito com "os pobre"... (o que não é "NADA DE MAIS", quem nunca falou mal do amigo que não tem uma condição de pelo menos almoçar todo dia?). Enfim, acho que faltava isso, um algo divertido voltado a realidade de muitos, mas, mesmo assim muita gente vai achar besteira, mas vale a pena dar uma olhada e entender o que é esse site e jogo!

Site: http://www.faveladogame.com.br/

Aí você me pergunta qual a graça e a função disso tudo ... bem realmente eu não sei (só sei que estou participando e jogando). Até porque você, eu e toda a sociedade já estamos acostumados em fazer coisas que não vão dar em nada não é mesmo? Votamos errado, trabalhamos de qualquer maneira, estudamos só para se dar bem nas provas e ficamos na internet para saber da vida dos outros e criticá-los, então jogar um joguinho que é a nossa cara não é "NADA DE MAIS"!!!

By: r.i

É dos carecas que elas gostam Mais !

Sim, é um ditado bem famoso, mas que retrata perfeitamente a realidade da preferência feminina, embora muitos não concordem.

No livro "Por que os Homens Fazem Sexo e as Mulheres Fazem Amor" tem um estudo científico que explica o sucesso dos carecas com as mulheres.

Lendo um pouco a respeito, descobri que a genética é o fator principal o qual resulta a calvície, como não tenho pais calvos, a opção mais provável é: ”A outra causa mais comum de perda de cabelo é a grande quantidade do hormônio masculino Dihidrotestosterona (DHT) no folículo do cabelo. Este hormônio é produto da transformação metabólica do também Hormônio Testosterona, pela ação da enzima 5 Alpha-Reductase”

Resumindo, é excesso de masculinidade… talvez seja por isso que existe a expressão que nos serviu de título do Post: “é dos carecas que elas gostam mais”, (até que não é tão ruim assim né?) de qualquer forma eu não sou apegado à coisas materiais, se eu notar que meu cabelo está desaparecendo mesmo, vou tratar de tirá-lo de uma vez, pois não pretendo ficar como alguns tios que usam perucas, deixam crescer dos lados pra depois jogar por cima e outras bizarrices que se vê por aí…

O bom de ser calvo é que você não precisa comprar xampú, gel, creme pra cabelo, nem ter pente em casa, é uma sensação de liberdade que talvez algum dia eu vá experimentar.


E fala sério né galera, uns fiozinhos de cabelos a menos não é NADA DEMAIS.
(eu fico imaginando o número de pessoas que vão começar a raspar a cabeça depois de ler esse post. nenhuma .. rsrs)

By: pp

É Moderno, mas é BREGA !

"Garçon, aki nessa mesa de bar" ... ééé, Reginaldo Rossi. (isso mesmo, ninguém gosta mas todos conhecem.)

Esse cara (RR) fez fãs por todo o Brasil (sim, tem gente que gosta), e os fãs são bem ecléticos e curtem os mais diversos tipos de músicas, e criaram assim adaptações do sucesso em vários ritmos diferentes.

Aqui embaixo tem um vídeo da música "Garçon" do RR, em uma versão cantada com a utilização de algumas técnicas de Black Music.

Fala sério né galera, o arranjo até que ficou legalzinho, bem moderno, mas ainda é BREGA!

Mas quem sou eu pra dizer o que vocês devem gostar, afinal gostar de Brega não é NADA DEMAIS !!

Gostou ?! Comenta ai então.

By: pp

É só zuação e não preconceito!

Querido(a) leitor(a), mais uma vez estou aqui para colocar um sorriso ou cara de frustração em seu rostinho (faz parte da vida). Sabemos, que hoje vivemos em uma sociedade em que existem inúmeros problemas de preconceito em diversos casos, como: Preconceito Racial, Homossexual, Bandas Coloridas, Flamenguistas e Justin Bieber!


Leis foram criadas e aceitas para amenizar um pouco essa "criminalidade preconceituosa", sendo que esqueceram, que nós temos amigos, irmãos, parentes, animais e qual seria a graça do nosso dia-a-dia sem poder zuá-los? (creio que seria frustante, pior que isso só lendo o NADADEMAISBLOG)


Tenho a certeza que todo mundo gosta de brincar e zuar um pouco com a cara e com a cor de amigos, entre outros. Então ta aí uma pequena brincadeira:

Se o nosso futuro não tiver "afro-descendentes" a torcida do flamengo acaba! UHUL \o/

(Piadinha "NADA DE MAIS")

By: r.i